Nő a férjének:
- Drágám, mit szólnál, ha vennénk egy perselyt, és valahányszor
szeretkezünk, beledobnánk egy százast! Aztán karácsony előtt
feltörnénk és meglepnénk magunkat valami nagyobb ajándékkal?
Így is lesz, karácsony előtt feltörik a perselyt és rengeteg pénz
hullik ki belőle. A férjnek feltűnik, hogy ezresek és ötezresek is
vannak az érmék között.
- Hát hogy került ide papírpénz?
- Miért? Azt hiszed talán, hogy mindenki olyan fösvény volt mint te?
A menyecske, nagy pironkodások közepette elsuttogja a
gyóntatószékben, hogy a tanyáról jövet bizony megcsalta a férjét azzal
a legénnyel, aki a szekerén behozta.
A pap három miatyánkot ró ki rá penitenciául.
- Inkább hatot tessék adni! - kéri a menyecske.- Vissza is a
legénnyel megyek...
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken.
Egy másik oldalon találtam. Tényleg különleges a magyar nyelv. :)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert az 12-kor minden nap elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra dolgozni kezd.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelent:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én meg már azt hittem valami baj van.
- Nos , főnök úr megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám mégegyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

:lol: :lol: :lol:
Mit kapott Tőled a nejed húsvétra?
Tavaly elvittem Izlandra síelni, az idén lehet, hogy érte megyek!


Én a nejemet mindenhova elviszem, de még mindig visszajött!
A halk motyogás is sorsdöntő lehet. :)

Férfi monológ:

Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban és házas ember lettem.

Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban és most elvált ember lettem.

:lol: :lol: :lol:
Becsületes ember nem tartja meg magának a lopott csókot, hanem azonnal visszaadja.

Az élet olyan játék, amelynek első számú játékszabálya: ez nem játék, ez halálosan komoly.

A házasság olyan bűn,hogy még az Egyház is megtagadja a feloldozást. :lol: :lol: :lol:
A kávét cukorral,
A bort szódával,
A szerelmet házassággal,
Elrontani. NEM SZABAD!!!
Papa meg a mama üldögélnek a padon!
-egyszer a mama lecsap a papának 1 nagy sallert aki le gurul a padról
-papa megkérdi te anyjuk ezt miért kaptam?
-leéltünk vagy 50 évet és még 1 jó szex sem volt!
-kis idő elteltével
-papa is lecsap 1 nagy sallert a mamának aki le gurul a padról
-te apjuk ezt miért kaptam?
-honnan tudod te milyen a jó szex?
Néhány "aranyköpés" ismert hölgyek szájából:

"Ha minden szabálynak engedelmeskedsz, minden mulatságból kimaradsz." /Katherie Hepburn/

"Egy diáktól szóasszociációs teszten megkérdezik, miért a szex jut eszébe a hóviharról?
A diák őszintén felel:
- Mert mindenről az jut az eszembe. " /Honor Tracy/

"Mi modern nők már nem vagyunk olyan szemérmesek, mint amilyenek a nagyanyáink voltak.
Nekünk is vannak erényeink, csak már ritkán használjuk őket." /Cathy Hopkins/

" A pesszimista az az ember, aki úgy gondolja, minden nő rossz. Az optimista pedig az, aki reméli ugyanezt." / Chauncy Depew /

" Amikor a nők rossz útra tévednek, a férfiak homlokegyenest rohannak utánuk." /Mae West/

"Egy lány várhat az igazira, de ez nem jelenti azt, hogy közben ne szórakozhatna a többi nem igazival." /Cher/

" Amikor jó vagyok, akkor jó vagyok. De amikor rossz vagyok, akkor még jobb vagyok. /Mae West/
Humor bon-bon

Remélem leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Aki dohányzik az meghal.
Aki nem, az is!
----------------------------------------------------------------------------------------
A dohányzás megrövidíti a ................cigarettádat!
---------------------------------------------------------------------------------------
Az alkohol nem ad választ semmire.
De legalább elfelejted a kérdést.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mindenki alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Reggel nem tudott enni, mert szerelmes volt.
Délben nem tudott enni, mert szerelmes volt.
Este nem tudott aludni, mert .... ÉHES volt!
--------------------------------------------------------------------------------------------
A férj későn ér haza. Az assszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig????
- Drágám azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam....
- Nem érdekelnek a kifogások!!!
.
:lol: :lol: :lol:
Humoros megállapítások.......,de igazak! :)

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal , amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon, kövéren, azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre.....................
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg...............az amnézia.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A csúszó-mászók soha nem botlanak meg!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A memória az, amivel felejtünk!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A nagyotmondás ellen a legjobb védelem a nagyothallás!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rest kétszer fárad.
A szorgalmas egész életében.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Addig kerüld a munkát, amíg van!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székrekedés annyit jelent, hogy .................le se szarod!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aki majdnem az, az nem AZ!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tévedni emberi dolog! De másra kenni még emberibb!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A minőség és a mennyiség nem fontos, csak sok legyen és jó!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják miről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.


:lol: :lol: :lol:
Sziasztok!
Hozzájárulok néhány hahotához.

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.
Mérgesen felveszi.
Hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr, kérem, segítsen! Kutyusaim vannak és két kutyus össze van ragadva és sehogy sem tudom szétválasztani őket... Mit tegyee-ee-eek?!
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga meg felhívja az egyik ismerősét - de NEM engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be, hát, bassza meg... Az előbb nálam működött.


A magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
... Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
... Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
... Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
... Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
... Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
... Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk
Magyarországon, ha jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek
garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz itthon megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!




Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség: - Te.
----------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
----------------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
-------------------------------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
---------------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
-------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
----------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
------------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
------------------------------------------------------
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
------------------------------------------------------
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
------------------------------------------------------
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
------------------------------------------------------
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
------------------------------------------------------
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
------------------------------------------------------
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
------------------------------------------------------
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
------------------------------------------------------
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
------------------------------------------------------
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
------------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
------------------------------------------------------
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
- Én csak egyére.
-----------------------------------------------------------------------

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka annak, hogy el akar válni a feleségétől? 
- Kérem én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább a hétvégén?"
--------------------------------------------------------------------------

- Édes kicsim, kedves kincsem....Cuncimókusom!
- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
-------------------------------------------------------------------------

Kovácsné bejelenti, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.
---------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen! Már testőrt is állított melléjük. Tegnap is amikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
---------------------------------------------------------------------
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus! És meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg az, hogy mire hazaérek már ne legyél otthon.

:lol: :lol: :lol:  

    
Két ember verekszik a parton. Arra megy a rendőr.

- Mi folyik itt? - kérdezi. 
- Hát a Duna - feleli az egyik.
-----------------------------------------------------------------------
Férj mondja a feleségnek:
- Kutya egy életem van.
- Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és  várod, hogy eléd tegyem a kaját - válaszolja a feleség.
-----------------------------------------------------------------------
A kamionos telefonál a központba:
- Halló, főnök? Egy kis baj történt, eltörött a baloldali visszapillantó tükröm.
- Már ez is probléma? Hát cseréld ki!
- Nem lehet, rajta fekszik az egész kamion!
-----------------------------------------------------------------------
A hetvenéves milliomos elvesz egy gyönyörű húsz éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdezi a barátja az esküvő után.
- Kilencven évesnek hazudtam magam.
------------------------------------------------------------------------
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején, és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
-----------------------------------------------------------------------
- Mit szól hozzá , elgázolták a kéményseprőnket!
- Hallatlan, az ember  már a tetőn sincs biztonságban. 
------------------------------------------------------------------------ 

:lol: :lol: :lol:  
cron