Vándor megy az országúton.
Egyszer csak hangot hall: áss!
Vándor lerakja a hátizsákját, gyalogsági ásót vesz elő és ásni kezd.
20 perc múlva megunja.
Hang Továbbb!
Vándor ás tovább, amíg koppan az ásó.
Kis ládika, tele pénzzel.
Hang: kaszinóóóó!
Vándor bemegy a következő városba, megkeresi a kaszinót (akkor még nem tiltotta be a kormány, vagy egy másik országban játszónik a mese)
Hang: ruleeeett!
Vándor megkeresi a rulettasztalt.
Hang: huszonheteeees!
Vándor az egész pénzt ráteszi a huszonhetesre.
Kijön a huszonnyolcas.
Hang: a francbaaaaa
Kamaszos élcelődés, csipkelődés.
A netről hozom ezt a pár csípős beszólást.

A fiatalok humorérzéke, fantáziája, őszintesége ....határtalan.   :)
 

"Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!"

"Olyan sötét vagy, hogy, ha a vállad felett elszáll egy holló azt hiszik villámlott!" 

"Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor lehetnél már sült krumpli!"

"Ha a butaságodat forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot!"

"Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül te voltál a leggyorsabb!"

"Tanulj a szüleid hibájából! Mindig használj gumi óvszert!" 


:lol: :lol: :lol:
  
Kis vidámság - vagy nagy igazság?

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.Kezdetben kicsit szégyellték,hogy egy fülkében kell aludniuk.De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem, sajnos zavarnom kell.Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" -mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!..Ez nagyszerű" -válaszolta a férfi.

"Jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!"
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
 - Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább! 
Van egy pólóm, az van ráírva "BALEK VAGYOK". Csak azt nem tudom, mi került rajta 19000 forintba... :DDD 
Nézlek, és azon gondolkodom, tetszel-e már nekem, vagy igyak még egy keveset? Hehe... :D
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak? Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért. Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben. Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal. A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivéreTrombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)  Még mondjátok hogy a Magyar nyelv nem egyedülálló a világon....... Hát ilyet, semmilyen világnyelv sem tud produkálni!  Kimaradt a HÁNY TÁL családtag.
Hátha valaki nem ismeri...

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
...és a másik kedvencem:

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik
ZH-ján ténylegesen előfordult:

"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.
Most olvastam : A túléléshez nem az oroszlánnál kell gyorsabban futni, hanem a másik benszülöttnél.
  Nagymama haldoklik, magához hívja az unokáját és így szól:
      -Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a                      munkagépeket és 22 millió dollárt.
      - Hű, nagymama-lelkendezik az unoka-, nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a               farm?
       - A Facebookon........

        Mai gazdagság  :lol: :lol: :lol: :lol:
Szerintem a  szám:  30/822-4531 :D
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
Nos Uraim, nem véletlen.....a női agy működése... :?: :lol: :!:

http://pctrs.network.hu/clubblogpicture ... 41_big.gif
Sissy ,ez a videót ismered  a női és a férfi agy működéséről? :D

https://www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM
Ez valami fenomenális.
Igaza van.

Ez sem semmi:

Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. :lol: :lol: :lol: