Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz, Lajos?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megélni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom sincs?
- De az egyik nő az én feleségem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Évike legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt Pisti?
- Este gyere fel és reggel tűnjél el...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két férfi beszélget.
- Mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami más témáról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről!
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy gazdát keresi a barátja:
- Szervusz, Kati - mondja a feleségének, - az uradat keresem, sürgősen beszélnem kell vele!
- Menj hátra az udvarba, a kutya nem bánt, az uram ott van a marhák között, megismered a sapkájáról!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Feleség: - Baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.
Férj: - Ne tréfálj! Hogy került volna víz a karburátorba?
Feleség: - Pedig víz van a karburátorban!
Férj: - Édesem, azt sem tudod mi az a karburátor! Hol a kocsi?
Feleség: - Az úszómedencében!
Hogyan tud egy nő egy férfiból milliomost csinálni?
-Úgy,hogy előtte a férfi milliárdos....

 Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál... 

 Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam... 

 Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! - Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Két ujjam is eltört! 

 Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget: - Hogyan töltötted a szilvesztert? - Szokásom szerint, ágyban. - Mesélj! Nagy társaság volt?

 Két rendőr beszélget: - Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter? Mire a másik: - Remélem nem tizenharmadika...

 A szilveszteri ünnep környékén a kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő síelés egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem ütötték az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat, és nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas kórház, Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak A társaságon eluralkodott a rémület: - Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idő múlva, egy nővér érkezett és természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek. Mire a nővér: - Á, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

 Kissné Miamiban szilveszterezik. Egy üzletbe betérve rémülten mutat a pulton egy bogárra. - Jaj, istenem, csótány! - Igen, asszonyom - bólogat egykedvűen a kereskedő -, ez Florida... - Micsoda? Maga név szerint ismeri őket?!
Angol kiejtési gyakorlat

Vadkender -What can there.
Hol van a WC? -Hole one a wait say?
Kicsengetnek -Kitchen get neck.
Nyuszi van apród? -New see one up road?
Disznó ól -This no all.
Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool.
Bírlak! -Beer luck!
Fogpiszkáló -Fog peace call low.
Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!
Kedves Yesenia.
Több mint valószínű, hogy ezt a fórumot (talán sajnos) elég kevesen látogatják.
Ezt kihasználva E-mailom: dakai.jozsef7@upcmail.hu
Kézcsók/szia
Köszönöm kedves József! De nem szeretném, ha miattam "bajba" kerülnél. :)
Nem vagyok teljesen biztos, csak feltételezem a panaszainak az okát - monjda az orvos a betegnek.-Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően mosolyog.
- Semmi baj dokikám! Majd eljövök újra, ha kijózanodott.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Józsi bácsi betér a patikába és egy nagy doboz óvszert vesz.
Egyet kicsomagol, a padlóra dobja, és, mint a cigarettát eltiporja. Aztán a másodikat, harmadikat is.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni - hüledezik a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele! A cigarettáról is így szoktam le.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A szomszéd hajnali fél háromkor kopogott az ajtómon. Igen, bármilyen hihetetlen, fél háromkor.
Az volt a szerencséje, hogy még ébren voltam.
Játszottam a dudámon.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az elítélt dalol a cellában.
- Nem szégyelli magát! Itt énekelni? - ripakodik rá a börtönőr.
Mire az elítélt:
- Ha nem tetszik, dobjon ki!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hatalmas viharban csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen időben? Miért nem megy szépen haza?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megkönnyebülten sóhajt fel a férj:
- Végre indulhatok horgászni!
- Menj csak drágám - mondja az asszony -, a pontyod már háromszor hívott, de mindig én vettem fel a telefont.
Azt mondták nekem, hogy ha a megfelelő emberrel találkozol, azt rögtön lehet tudni.
Akkor miért van az, hogy ha nem a megfelelő emberrel találkozol az csak mésfél év múlva derül ki???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács találkozik Kissel.
- Na, hogy tetszik a házasélet? - kérdezi tőle.
- A feleségem folyton az első férjéről beszél - válaszolja Kis.
- Akkor te jobb helyzetben vagy, mint én. Az én feleségem ugyanis állandóan a jövendőbeli férjét emlegeti.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jöjjenek gyorsan, a feleségemet fejbe vágtam egy vázával! - hívja egy férfi a rendőrséget.
- És meghalt?
- Nem, de ha utolér nem tudom mi lesz velem...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy rendőr éjjel kettő körül állít meg egy férfit, és megkérdezi tőle, hová megy.
A válasz:
- Egy előadást készülök meghallgatni, amely a túlzott alkoholfogyasztásról és annak emberi szervezetre tett káros hatásairól, továbbá az éjszakai kimaradás egészségre káros következményeiről fog szólni.
- Valóban? - kételkedik a rendőr. - És ugyan ki tart előadást az éjszaka kellős közepén?
- A feleségem!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szálloda portán:
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten!

:) :) :)
Két részeg megy ki a kocsmából, majd mikor elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel a nőkkel szórakozik a bárban.
- Nem hat az altató, amit adtam? - kérdi az orvos.
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két tag beszélget a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy? Hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve.
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

János bácsi kitántorog a kocsmából.
Véletlenül nekimegy egy nőnek, aki gyorsan lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű!!! De hamar hazaértem!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony telefonál az anyjának:
- Már elmúlt fél 12 és Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
- Ugyan már, kislányom nem kell egyből a legrosszabbra gondolni, lehet, hogy csak baleset érte!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- A feleségem szeret szex közben beszélgetni velem.
- ????
- A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

:lol: :lol: :lol:
Szoktad nézni a férjed arcát házas élet közben
Igen egyszer láttam, de borzasztó volt!
Miért ?
Mert kívülről az ablakon keresztül nézett rám!
Számomra ez a mai nap vicce:

Bekukkantok az oldalra, mi újság?
Látom, hogy 1 üzenetem érkezett. Megnézem a postafiókomat. Valaki kapcsolatot akar felvenni velem.

A fénykép helyén ott díszeleg a felirat: VOLT TAG!

Vajon mennyire gondolhatta komolyan? :lol: :lol: :lol:
Szellemek márpedig vannak!
Két középkorú házaspár megbeszéli, hogy az "enyhén lanyhuló" házaséletüket feldobandó, cserélnek.
Reggel az egyik férj : csodálatos éjszaka volt, remélem a lányoknak is.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy a barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor a Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát.
- Persze, hogy emlékszem! De hogy szabadult ki?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Emlékszel Elvira, milyen boldogok voltunk három évvel ezelőtt?
- De Oszkár, hiszen akkor még nem is ismertük egymást!
- Hát éppen azért....!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Te mikor ismerted meg a feleségedet? - kérdi Szabó a barátjától.
- Miután elvettem....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A tengerész felesége meséli:
- Az én férjem tizenegy hónapot tölt a tengeren, és csak egyet itthon.
- De hiszen az rettenetes lehet önnek...!
- Ááááá, dehogy! Olyan gyorsan elmúlik az az egy hónap.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács leteszi az újságot, felnéz és azt kérdezi a feleségétől:
- Kivel beszélgetsz már több, mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. - Éppen azt meséli, hogy annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.
:lol: :lol: :lol:
Már értem a férfiaknak a "különélős" kapcsolatra való törekvésének lényegét!!!!

1./ Olyan nőt kell találni, aki okos, intelligens, értelmes és érdekes dolgokról lehet vele beszélgetni és sok pénzt keres.
2./ Olyan nőt kell találni aki megértő, házias, jól főz, tisztán tartja a lakást.
3./ Olyan nőt kell találni, aki szép, kedves, vidám, humoros és nagyon jó az ágyban.

Már "csak" azt kell megoldani, hogy ez a három nő ne tudjon egymásról!

Bár ezt a "felállást" a pasik javarésze nem műveli a velejáró hatalmas logisztikai-szervezési feladatok és a felmerülő jelentős költségek miatt.

:lol: :lol: :lol:
 - Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
 - Még nem.
 - Gondoltam...


Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...    

 :lol :lol: :lol: :lol: :
cron