- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!
könyvtár.png
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt Pisti?
- Este gyere fel és reggel tűnjél el... :D
egynsuly.png
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
          Tuti üzlet  
     Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
   - Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
   - Én kerestem a pénzt, bújócskával.
   - Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
   - De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...
- Amióta feleségül mentem hozzád úgy érzem magam , mint egy hamupipőke.
Mosok, főzök, takarítok...
- Én mondtam neked, ha hozzám jössz, úgy fogsz élni, mint a mesébe! :lol:
           Gátlástalan
      Egy polgármestert megválasztanak, aki megkérdezi elődjét, hogyan tett szert drága kocsira, szép családi házra, nyaralóra polgármestersége alatt.
- Látod ott azt a hidat? - kérdi az előd.
- Igen.
- 15% zsebre ment.
       Egy év múlva találkoznak és meglepődve tapasztalja az expolgármester, hogy utódja mindazt 1 év alatt elérte, ami neki 4 év alatt sikerült.
 - Hogy csináltad? - kérdi.
 - Látod ott azt a hidat?
 - Milyen hidat?
 - Na ugye, 100% zsebre ment. 
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam a selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra...
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel...
- És?
- Ha azt láttad volna, milyen szexisen lefetyelte a csöpp nyelvével!
- És?
- Végig fektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan...
- És?
- És akkor el meséltem neki, hogy hogyan herértek ki! :roll:
         Nyaralás
  - Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
  - Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
  - De hiszen apa is fürdik!
  - Az más, neki van biztosítása.
dzsinn tonikkal.png
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
        Életbiztosítás
    Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...
    Mire az özvegy:
- És hála Istennek úszni sem...
 Ha nem csinálod meg, megcsinálja más.  
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
  Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
 - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
 Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
 - Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
 Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
 - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
 - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
  Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
 - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
cron