Anyós fekszik az ágyon:
- Jajj,nekem...jajj,meghalok!!
Aztán felnéz a plafonra:
- Na,ezt a plafont is le kéne már festeni!

Erre megszólal a vő:
- Anyuka,egyszerre csak egy dologra koncentráljon! 
- Szomszéd adjon pár vödör vizet kölcsön.
-Minek az magának hisz ott a kútja.
-Igen igen, de beleesett az anyósom oszt csak az álláig ér a víz.
Így szól az ellenőr a buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzés céljából felmutatni!
 - Nekem nincs szükségem ilyesmire, én már betöltöttem a hetvenedik életévemet.
 - Ezt igazolni is tudja?  
 - Hogyne! Ha fiatal volnék, már rég fellöktem volna magát, és leugrottam volna a buszról.  :lol:
Jobb férfinak lenni, mert pl. - nem kell szőrös férfiakkal ágyba bújniuk                                                                                             - segg és mellméret nem befolyásolja a munkaadót                                                                               - 3 gatya 1 csomagban annyiba kerül,mint 1 bugyi.....stb :lol:
Azt mondja a feleség az ötvenedik házassági évfordulójukon a férjének ebéd közben 
--- Te apjuk nekem még mindig olyan melegség fogja el a szívemet , mint ötven évvel ezelőtt ...
Mire a férj , azt válaszolja , persze anyjuk , hiszen belelóg a csöcsöd a levesbe ! :lol:  
Nyuszika

 A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
 -Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
 -Igen. -Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
 -De.
 Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Farkas:
 -Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
 -Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De. Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Nyuszika.
 -Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
 -Nem lehetne kihúzni?
-De.
:lol:  
A zárda parkjában a kis apáca olvasgat a meleg tavaszi napsütésben.
Virágillatban úszik a rózsalugas. Csak a méhek finom dongása hallatszik.
Hirtelen éktelen csipogással, csiviteléssel kavargó röpködéssel elfoglalja a lugast egy verébraj.
A kislányt nagyon zavarja, és egy idő után összecsapva a könyvét idegesen ugrik ki a lugasból.
- Hess a pi...ba!! Hess a pi....ba !!!! - sivítja, karjaival élénken hadonászva.
Éppen arra jár a zárda főnökasszonya. Meghallva a fiatal lány kiáltozását, fejét csóválva nagy nyugalommal lép hozzá.
- Ej, ej lányom! - mondta neki szelíden, - mért veszed magadra a káromkodás vétkét az ég madarai miatt? Elég, ha csak annyit mondasz nekik: - Hess, hess!! Úgy is elmennek a pi...ba!!!!
Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: - Te nem dobtad vízbe a tökmagot? - Nem - feleli a gyerek - én vagyok Tökmag!
A MAESTRO.


Híres vendégkarmester a Milánói Scala-ban az első próbáját tartja.
A zenészek szoronganak, mert igen szigorú, rigorózus híre van.
Mindenki a helyén. Feszült figyelem. Szemek a karnagyon.
Elegáns ívvel felemeli a pálcáját a Maestro. Az első taktust le sem írja, máris
hevesen kopogtat a pálcájával a pulpitusa karfáján.
- Bráááácsa!!!!!! Fisz!! Kéreeeeeeeeeem!! Fffffisz!! - ordítja, majd
ismét kezdéshez lendül a karja, ám a második taktusnál megint
leinti a zenekart.
- Faaagoooott!!!! Csak a második ütemtől induuuuuuul!!!! –kiabálja,
és arcát a magasba emelve, behunyt szemmel nyugtatja magát.
Fejét csóválva újra indítja a zenekart, de a negyedik ütemig se
jutnak....már kopog is a karfán..
- Fu-vo-laaaa!!! Pi-á-nissssszimóóóóóóóóóóó!!!!!!!!!
A homlokát simítja lassú erőlködéssel, és keze tehetetlenül lehanyatlik. Mély levegőt vesz, egy hmmm kíséretében ellazul, majd szemöldökét szigorúan felhúzza, ajkait összeszorítva ismét kezdést vezényel.
Az üstdobosnál, - akinek amúgy is csak a zenemű végén van
feladata, - elszakadt a cérna. Mérgében teljes erővel belevág a
hangszerébe......
- Mmmelyik volt aaaaaz???????? – üvölti hörögve a karnagy!!

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
- Té Máári! Nem lehetne, hogy mégis csak elvetessük ezt a gyereket???
- Lajoooooos!! Hát már tíz éves!!!!!!
- Hm... hát.... akkor legalább a hegdűjét!!!!!!
A kép  elmondja. :D
A hozzászóláshoz csatolt képeket csak a regisztrált tagok láthatják.
Ezen a viccen nevettem talán életemben a legjobban!
Mi őrültséget ki tudnak találni egyesek.! :D  
Remélem  nem lesz baj belőle,hogy ideteszem,. de én  szeretek jókat nevetni és nem vagyok álszent sem.

 Parasztgyerek elmegy a diszkóba.
 Odalép egy szép lyányhoz,majd azt mondja neki:Oszt mi van a lábad közt, baby?
 Tűz.
Akkor én ott mögsűűűtném a kóbászomat, a két tojásommal.
 Ott most lekvárt főzök.
 És hátul a gázon?
:twisted:  
Öreg székely egy gyönyörű, faragott nyelű borotva éles bugyli bicskával ajándékozza meg a fiát annak huszonötödik születésnapján. A gyerek hálás szívvel megköszöni, aztán a zsebébe csúsztatja.
Telik múlik az idő, s az öreg, egy év múlva megkérdezi.
- No fiam! Hogy szolgál a bugyl amit tavaly kaptál.
- Az már nincsen meg édesapám.  - feleli a srác 
- Nincs meg? Hát mi történt vele?
- Elcseréltem egy láncos zsebórára!
Az öreg felpillant az égre, káromkodik egy szaftosat, majd a fiúhoz fordul
- Te szerencsétlen! Ha éjjel a kocsmából hazafelé megtámadnak mit csinálsz majd? Bemondod a pontos időt? 
Nem erre számítottak
        A feleség gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba. Éjfél körül aztán, halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált: - Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?! - Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr. 
- Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának?!
- Hát nem volt szabad röhögni. *-*
cron