3 | 136 Hívások
52 éves hölgy, főorvosként dolgozik, és beleszeretett egy kertészbe – Kapcsolati szakértőnk elmagyarázza..
Claudia és Jens 52 évesen ismerik meg egymást. Bár kölcsönös a vonzalom, Claudiának nehezére esik elfogadni az új szerelmet. Stefan Woinoff párkapcsolati szakértő elmagyarázza, miért tipikus ez az 50 felettieknél.
„Több szakmai találkozás után meghívott vacsorázni. Bár eléggé bizonytalan voltam, de végül is igent mondtam. Már azon az estén éreztem hogy van köztünk valami, valami nagyon különleges. Közvetlen volt, szívélyes, érdeklődő – és egyáltalán nem hozta zavarba a szakmai pozícióm. Épp ellenkezőleg: nyíltan csodált, de soha láttam kisebbségi komlexust rajta.
A következő hetekben egyre közelebb kerültünk egymáshoz – mégis képtelen voltam elengedni a kételyeimet: Mit fog gondolni a környezetem? Egy főorvos egy kertésszel? Hogyan nézne ez ki a kollégáim szemében?
Rengeteget dolgoztam a szakmai elismerésért, hogy nehéz volt elfogadni: az új szerelmem egy teljesen más szakmai területen mozog – és mégis “egyenrangú” velem.
Jens megérezte a bizonytalanságomat és egyik délután őszintén rákérdezett – nyugodtan és szemrehányások nélkül:„Én téged szeretlek, nem az orvosi diplomádat. De megértem, hogy ez része az életednek. Én is büszke vagyok a munkámra, ahogy te a tiédre. Nem kell ugyanazt csinálnunk ahhoz, hogy illjünk egymáshoz.”
Ezek a szavak mélyen megérintettek. Nem a végzettsége tette különlegessé őt – hanem a hozzáállása, az érettsége, a tisztelete. Képes volt megtartani engem anélkül, hogy irányítani akart volna. Képes volt ellentmondani, anélkül hogy lekicsinyült volna. És képes volt szeretni úgy, hogy közben önmaga maradt.
Néhány hét kellett még, hogy igazán megnyíljak felé. El kellett engednem belső képeket és társadalmi elvárásokat – de amikor megtettem, valójában tényleg felszabadultam. Életemben először éreztem úgy , hogy egy kapcsolatban teljesen önmagam lehetek – nőként, nem csak orvosként, és nem csak sikeres akadémikusként.
Ki vagyok én? Claudia vagyok, 52 éves, egy neves belgyógyászati klinika főorvosa. Nincsenek gyerekeim – nem meggyőződésből, hanem mert nem volt olyan tartós kapcsolatom, amely ezt lehetővé tette volna. Helyette karriert építettem, odaadással és fegyelemmel, anélkül hogy feláldoztam volna magamat. De az utóbbi években egyre gyakrabban kérdeztem magamtól: Ennyi lenne?
A klinika új kertjének tervezésekor ismertem meg Jenst – szintén 52 éves, sármos, választékosan beszélő, két lábbal a földön álló kertépítő mestert. Már az első beszélgetésnél feltűnt, mennyire figyelmesen hallgat, mennyire magabiztos – nem akadémikusan kiművelt, de okos, élettapasztalt, humoros. Ő földdel, növényekkel és vízzel dolgozott – én emberekkel, diagnózisokkal és orvosi pontossággal. Két teljesen különböző világ, úgy tűnt akkor nekem.
Ma már házasok vagyunk. Egy nagy kerttel rendelkező házban élünk, amit Jens álmodott meg. Megtanultam, hogy az igazi társkapcsolat nem társadalmi státuszon múlik, hanem érzelmi érettségen és kölcsönös megbecsülésen. A szerelmünk nem kompromisszum – hanem tudatos döntés.
A valódi különbség: a státusz
A különbség azonban egészen máshol van:A férfiakat alig érdekli a nő társadalmi státusza, míg a nők olyan férfiakat keresnek, akik velük egy szinten vagy felettük állnak.
És mivel az 50 feletti nők gyakran már jelentős státuszt értek el, sok férfi „kiesik” a lehetséges jelöltek közül – még akkor is, ha a nő valójában már nem keres „eltartót”.
Szerencsére azonban a társkeresésben – különösen az online világban – egyre több nő nyitottabbá válik a státuszbeli különbségek iránt.
Mi segíthet? Új nézőpontok az élet második felében
Pszichológiai szempontból az 50 feletti társkeresés a vágy és az “önvédelem” közötti egyensúlykeresés.
Sokan ebben az életkorban fedeznek fel új szabadságot: tudják, kik ők, nem mások által akarják meghatározni önmagukat – éppen ezért képesek a valódi közelséget megélni. Nem ritka, hogy ilyen későbbi életkorban olyan kapcsolatok születnek, amelyek nyugodtabbak, de mélyebbek, mint bármi más párkapcsolat korábban.
Összefoglalva:
A párválasztási pszichológiai minták, a társadalmi sztereotípiák és a túlzott elvárások torzítják a lehetőségeket – és mindkét oldalon jelen vannak.
Aki felismeri ezeket, átgondolja a saját szerepét, és kész új utakra lépni, jó esélyekkel indulhat.
A szerző:Dr. med. Stefan Woinoff pszichoszomatikus orvos és pszichoterapeuta Münchenben. Pszichodráma-terapeuta, író és a 50plus-Treff párkapcsolati szakértője. A Focus.de szakértői körének tagja.
Szerkeszt., 27.11.2025
